Die Sache mit dem Sex
Oft werde ich gefragt, ob ich eigentlich gar keinen Sex habe, weil ich das an verschiedenen Stellen dieser Website so oder so ähnlich formuliert habe.
Die Antwort darauf, findet ihr im Artikel!
Die Sache mit dem Sex
Obwohl mir normaler Geschlechtsverkehr nie wirklich Freude bereitet hat, ist es nicht ganz so, dass ich niemals welchen habe!
Trotzdem ist das Wort Sex immer schon ein rotes Tuch für mich gewesen. Das liegt wohl daran, dass ich sehr viele schlechte Erinnerungen oder Gedanken damit verbinde:
Es war nie das, was ich wollte. Diese intimen Momente, die für andere voller Leidenschaft und Vergnügen zu sein schienen, hinterließen bei mir oft nur ein Gefühl von Leere. Es ist, als würde ich ständig versuchen, einer Erwartung gerecht zu werden, die mir fremd ist– ein Skript, das nicht für mich geschrieben ist.
Ich dachte, das Problem läge bei mir. Dass etwas mit mir nicht stimmte. Vielleicht war ich einfach anders, zu kompliziert, zu verkopft. Überall steht, wie Sex sein sollte: leidenschaftlich, aufregend, voller Lust. Aber ich fühlte nichts davon. Stattdessen verspürte ich oft Scham oder Unbehagen.
Ich versuchte, darüber hinwegzusehen, es zu ignorieren, mich anzupassen. Ich ging durch die Bewegungen, als ob es etwas sei, das man einfach tun müsse, ohne jemals zu hinterfragen, warum es mich so kalt ließ. Jahre vergingen, und ich lernte, mich mit dem Unbehagen abzufinden – oder besser gesagt, ich begann, es zu verdrängen.
Vom Mädchen zur Sub
Doch dann, vor etwa zehn Jahren, änderte sich alles. Ich stieß zufällig auf eine völlig andere Welt. Sie kam mir zunächst fremd und einschüchternd vor, aber auch… faszinierend. Ein ganz neues Konzept von Intimität, Macht und Lust. Es war, als ob ein Teil von mir, den ich nie richtig verstanden hatte, plötzlich angesprochen wurde.
Ich begegnete einer Frau, die mir die Augen öffnete. Sie nannte sich meine Herrin, und sie sah in mir etwas, das ich selbst noch nie erkannt hatte. Sie war erfahren, selbstbewusst, und sie führte mich Schritt für Schritt in eine Rolle, die so anders war als alles, was ich bis dahin erlebt hatte – die Rolle einer Zofe.
Ich begann eine Ausbildung bei ihr. Zunächst fühlte sich alles befremdlich an. Gehorsam, Unterwerfung, Disziplin – Worte, die in unserer Gesellschaft fast immer negativ konnotiert sind, wurden in dieser Welt zu etwas Schönem, etwas Befreiendem. Es ging nicht mehr darum, irgendeinem Ideal zu entsprechen, sondern um die Hingabe. Ich lernte, meinen Körper auf eine Art zu verstehen, wie ich es nie zuvor getan hatte.
Die ersten Monate waren hart. Sie verlangte viel von mir – körperlich wie emotional. Es ging nicht nur darum, Befehle auszuführen, sondern auch darum, mich selbst loszulassen, meine Kontrolle, meine Widerstände. Es war, als müsste ich mich neu formen, neu entdecken. Der Schmerz, der mich anfangs erschreckte, wurde nach und nach zu einem Tor, durch das ich eine völlig neue Art von Vergnügen fand.
Mit jedem Tag, den ich in ihrer Nähe verbrachte, verstand ich mehr. Ich lernte, dass es nicht der Akt an sich war, der mich zuvor abgestoßen hatte, sondern die Bedeutung, die ihm in meiner bisherigen Welt gegeben wurde. In der Rolle der Zofe durfte ich loslassen. Ich durfte meine Schwächen, meine Ängste, meine Unsicherheiten zeigen. In der Hingabe an meine Herrin fand ich eine Freiheit, die ich niemals für möglich gehalten hätte.
Fünf Jahre verbrachte ich an ihrer Seite. In dieser Zeit lernte ich, den Schmerz und die Unterwerfung zu genießen, nicht aus einem Gefühl der Erniedrigung, sondern aus einem tiefen, befreienden Verständnis für meine eigene Natur. Ich wurde stärker, selbstbewusster – paradoxerweise gerade dadurch, dass ich mich hingab. Meine Rolle als Zofe erfüllte mich auf eine Weise, die ich nie zuvor erlebt hatte. Und mit der Zeit lernte ich, dass Lust nicht immer das ist, was die Gesellschaft uns lehrt.
Leider habe ich heute kaum noch Kontakt zu meiner ehemaligen Herrin D. – die Umstände haben uns getrennt, und obwohl es manchmal schmerzt, weiß ich, dass das Leben uns unterschiedliche Wege führen kann. Doch das, was ich bei ihr gelernt habe, begleitet mich bis heute.
Und heute?
Mittlerweile diene ich anderen Herrschaften, und das Gelernte erweist sich als wertvoller denn je. Ich bin stolz auf die Entwicklung, die ich durchgemacht habe, und weiß, dass ich auf meine Weise stark bin. Es ist ein tiefer, stiller Stolz, der aus der Erkenntnis kommt, dass ich mich selbst gefunden habe – in einer Rolle, die von vielen nicht verstanden wird, die für mich jedoch absolut richtig ist.
Normaler Sex? Nein, er bereitet mir immer noch keine Freude. Doch das ist in Ordnung. Ich weiß jetzt, dass das nicht bedeutet, dass etwas mit mir falsch ist. Es bedeutet, dass ich meinen eigenen Weg gefunden habe, meine eigene Wahrheit. Und das ist gut so.
Danke fürs Lesen and please cum again.
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redSubmarine{D|A}